浮雲而已

12月 12 週三 201822:00
手尾錢的故事

每瓶威士忌對購買者來說都該有個專屬於自己的故事;
不管簡單或複雜。
真正的愛好者絕不會是為了"日後可以賺多少錢"而買,
至少之於我是如此。

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個人分類：老爸與老媽

12月 04 週三 201323:44
做夢這件事對我來說,總算有了正面的意義。

    霹靂布袋戲曾經有一段台詞,大意是每一個人都會有兩次的死亡:
第一次是當靈魂離開肉體;或許生命換了另一種方式繼續存在,
但已經無法在和身邊心愛的人有所互動,不管說什麼做什麼,
在世的人們都已感覺不到。

但是生命終止的人仍以另外一種方式活在我們的心裡,
直到認識他的所有生命也都終止、或是所有的人都遺忘他曾經存在過,
那才是真正的死亡。

    上個月某天正在消耗最後的喪假,載老婆上班後因為頭痛所以回家睡回籠覺,
在夢境裡我又回到醫院,我媽腦溢血昏迷後有醒過來,醫生說是迴光返照;
一般來說很快就又會再度失去意識陷入混沌不清的狀況,叫家人要把握。

    我知道那是在她離開前我最後能跟她說話的機會...,
(在現實中8/9日中午我接到老爸的電話趕到成大時她已陷入昏迷,
直到8/18離開我們,始終都無法和她道別。)
在夢中我一邊拼命的搖晃著又快要昏迷的她,
一邊哽咽著大聲告訴她:
『媽~妳有沒有聽到?我是弘斌,妳一定要記得,記得我很愛妳,妳有聽到嗎?』
她昏昏欲睡的用很微弱的聲音告訴我她有聽到、她知道了...

夢醒後心情超難過的。
    有時想想,世上像我們關係那麼緊張的母子並不多;
即使她在我背後做的小動作與閒言閒語曾讓我幾度瀕臨憤怒、瘋狂、和失控的頂點,
到了最後的最後,糾纏了35年的愛恨情仇,我想讓她知道的卻只有我愛她三個字。
    其實她有沒有聽到、記不記得住又如何呢?很重要嗎?
做完這個名為"人生"的漫長夢境,在另外一個世界裡醒過來時,她還知道、還在乎嗎?
我不知道...,我只知道自己沒在她還清醒時讓她知道使我心中充滿憾恨。

    11/25,已做完百日祭了,這事實對我來說仍然很不真實,
感覺她好像只是去了趟歐洲做長途旅行...,

從上述的台詞我知道,她並沒有真正的離開我。

    這情節就像周星馳大話西遊的片尾,當時已是悟空的至尊寶
看到城牆上夕陽武士與不願放棄的女子,會附在武士身上上前擁吻...
我想並不只是希望有情人終成眷屬;也是明白逝者已矣,
但仍不甘的想藉由那痛苦且纏綿的深深一吻,
去圓滿心中曾經發生卻無能為力的那塊缺憾吧?
    我很感激這個白日夢,至少,它彌補了我心中遺憾的那個部分。

(繼續閱讀...)

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9月 19 週一 201112:43
三個月(下)

    『~(告訴你)人的耐性是有限度的!』
武俠小說跟八點檔鄉土劇裡常出現的這句話真是至理名言...
這陣子我老是被老爸壞心情的颱風尾掃到之後,我更確定這句話是對的。
    長時間的照顧下來,我判斷我爸對同一件事物的耐性限度最多大概是兩個月...
我能理解他『為什麼之前看得見,現在突然就得持續長時間看不見?』的無奈跟疑問。
從他每天睡醒就要面對"今天又是右眼看不見的一天",
再加上眼壓總會無預警的莫名升高引起眼睛痛/頭痛,
因而日漸暴躁的脾氣和言語就可以知道他還是不願意接受這個結果,
有時邊陪他邊聽他發脾氣真的很無奈...
...什麼子孫這麼多都沒有人關心他照顧他啦~
...什麼當初的栽培疼愛都是多餘的啦~
那些他罵的對象沒半個回來看他;沒半個在乎他;
而在他身邊陪伴與支撐他的人卻得承受這些不是我們該承接的脾氣。
這種感覺真的滿糟的。
    在他右眼視力暫時無解的時候,(榮總醫生不保證術後一定可以改善)
我想我唯一能做的;就是帶他去我信任的眼鏡行,
找可靠的驗光師替他配眼鏡來改善他左眼的視力。
至少這樣左眼可以看得比原先只有0.3-0.4的時候更清楚。
我也能理解他
『與其讓左眼看得更清楚,我比較希望右眼能夠恢復視力看的見』的心情。
所以他對左眼視力可以靠著戴眼鏡提升到0.7這件事感到興趣缺缺;
他對一副可以保護黃斑部的Nikon全視線鏡片加鈦合金鏡框要價一萬元感到嗤之以鼻;
他對我跟老婆又去解了一筆定存來付這筆錢買眼鏡給他,感到不可思議的時候...
    其實我很想告訴他:
『老爸,如果可以讓你的眼睛恢復正常;就算要花再多的錢;
付出再多的代價我當然都願意!
不過現實中我只是個修電腦賴以為生的人啊~並沒有讓人復明的手段...
在醫生一個找過一個,都沒有樂觀結果的現在,除了不放棄繼續找以外,
我也很想知道,我能為你做的;除了讓你左眼看得更清楚些外,還能有什麼呢?』
了解我的人都知道其實我跟我老媽的感情並不好,

(繼續閱讀...)

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9月 19 週一 201112:42
三個月(上)

    一如往常,我的人生旅途在這三個月又出現很多意料之外的事情:
最先要提的當然不該是像什麼...
我組了台六核心16GB RAM的電腦來跑64位元OS;
跟買了24吋螢幕來用...這種敗家的事。
(螢幕的錢我還沒付...感謝錦營兄的寬宏大量...Orz)
    七月中左右,老媽因為干擾素治療c型肝炎的療程必須做超音波掃描,
檢查時發現肝臟裡有個黑點;接下來就是一連串的住院/血管攝影/栓塞/治療...
等到第一次栓塞結束要出院回家前,從護士要拿給我簽名的重大傷病卡申請單上
看到病因大大的寫兩個字"肝癌";
雖然早有心理準備,但是我跟老爸看了臉都還是都綠了。
去醫院櫃台繳費的時候,收費小姐公式化的告訴我重大傷病卡的資格只有五年,
如果五年後還有需要(病人還存活的話)再續辦;雖然我跟老媽感情並不好,
但聽到小姐這麼說,心裡還是不免一陣不舒服。
    記得常聽到老爸說他看東西的時會有疊影的時候,印象中是在今年三四月份吧?
偶爾他也會抱怨眼睛不太舒服,每次都只有碎碎唸叫他去給醫生做詳細檢查,
(這是我的錯,我該親自帶他去的)他卻老神在在的深信眼藥水萬能,
只是一直買眼藥水來點...,等我發現他右眼視力惡化到幾乎快看不見的時候,
他卻跟我說前兩天已經讓朋友帶去某眼科做完雷射白內障手術了...
    接下來才是我疲於奔命的開始...這段時間剛好工作單位放暑假,
一二四五只上半天班,三六日放假;幾天過去老爸視力並無改善,
證明惡化與白內障無關;(右眼只剩光覺而無視覺)
為了怕好強的老爸會不聽話自己開車外出會發生危險,
(他的左眼視力只剩0.3-0.4),我總是盡量下班後立刻趕回去開車;
擔下接送老媽去醫院的任務:
一次次的諮詢/檢查/抽血/核磁共振/超音波/斷層掃描...
    老爸的眼睛未見起色;除了申請補助,
我也得積極尋找下一個親友們推薦覺得可靠的眼科醫生...
第二位醫生拒接別的醫生做過的case...,
只好再轉診成大尋找第三位醫生...
大醫院果然不一樣,7/15網路掛號;要到8/23號才有缺額。
問服務台知道可以醫生看診當天現場掛號後,
就找了一天早上凌晨五點和老婆買了兩份報紙到現場排隊看報紙等掛當天的號。
(每天只開放10個名額)
好不容易掛上號,才打電話叫老爸起床跟請朋友到家裡載老爸來排隊看診;
等老半天才打顯影劑做眼底螢光攝影,拍完以後又像傻子一樣在那坐了三四個小時
等醫生診斷;確認是糖尿病引起的眼底血管堵塞導致視力惡化。
該醫生說:
1.無法開刀
2.吃藥無用
3.無法戴眼鏡矯正
4.何時能改善未知
這種說法我實在無法接受...,完全沒有給我們可以努力的方向;
如果只能得到這種結論,那就乾脆連醫生都不用看了,
更何必辛苦排隊掛號用老爸的身體去做那些測試?
    再輾轉從親友口中找到第四位;曾在長庚當過眼科主治醫生的眼科權威(?),
帶老爸去看診時,醫生也明確的拒絕,不願意接手他人做到一半的棘手case,
在看診室裡態度暴躁的頻頻揮手和用言語驅趕我們離開...,
我能理解醫生不想收拾不屬於他的爛帳的心情;
至於現在這世道...
我也不敢相信"醫者父母心";"視病如親";"醫德"...,
這些千古傳唱的東西還能有多少剩下來。
我只是希望能從"權威"口中聽到:『有機會』;『治療後有希望能看到東西』。
    所以即使在醫生不友善的對待下,我還是壓低姿態說盡好話陪著笑臉,
是希望為老爸的右眼換取最大的可能性。
現在回想起來,當下大概是我人生最心酸的一刻...
我並不覺得屈辱;只要老爸可以好起來,做什麼都不算是屈辱。
我也不覺得無權無勢可恥;在我的觀念裡,仗權勢欺壓人才可恥。
在不斷跟醫生鞠躬拜託的過程裡,
我低下頭努力忍住眼眶裡的淚水;
盡量維持我的聲音平和不至於哽咽走調;
不是怕在公眾場合丟臉或是被誰發現,
而是事情發生了自己卻無能為力,
只能把希望寄託在他人是否願意幫助那種辛酸的感覺,
讓我突然想到像我這樣一個頑劣反骨的兒子從小到大成長過程中,
不知道有多少次闖了多少禍,
得讓我爸像我這次一樣,
不斷的為了不是他造成的問題,
對多少人去低聲下氣替我說盡好話;
去替我鞠躬道歉...
    終於,醫生還是願意為老爸先做2-3次的眼底積水清除手術;每次間隔一星期,
先清除了眼底積水再來想辦法解決血管的問題。
    我爺爺很長壽;直到我二十多歲的時候他才從名叫"人生"的夢裡醒來到下一個世界;

(繼續閱讀...)

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